טיפול זוגי והצבת גבולות מול הילדים
טיפול זוגי והדרכת הורים הם כלים מעולים שעוזרים להורים המתמודדים עם ילדיהם. הרבה נכתב ונאמר על הצבת גבולות מול ילדינו. בני זוג רבים מגיעים לקבל הדרכת הורים או טיפול זוגי בנושא גבולות מול הילדים. שימת גבולות נכונה היא אמנות נרכשת. תוך כדי טיפול זוגי מתגלעים הרבה חיכוכים שקשורים לשימת גבולות או אי שימת גבולות עם הילדים. בני זוג אוהבים את ילדיהם ולעתים קשה לאהוב ילד וגם להתנגד לרצונות שלו. היכן עובר הקו הנכון. מתי מאפשרים לילדים לישון בשעה זו או אחרת? האם להעניש או לא להעניש. אלו הם נושאים חשובים שעולים הרבה תוך כדי טיפול זוגי בבעיות של גבולות.
חשיבות הגבולות להתפתחות תקינה של ילדים
גבולות בין אנשים מאפשרים חיים תקינים. אצל ילדים גבולות חשובים ביותר להתפתחות התקינה של הילד. ילד לומד להגדיר את עצמו ולהכיר את כוחותיו במסגרת הגבולות שמציבים לו הוריו או המטפלים שלו. חוסר גבולות יצר ילדים פגועים נפשית כמו גם עודף של גבולות. באמצע שנות ה 60 התפתחה אנרכיה נפשית בחלקים מסוימים בציבור האמריקני בעולם מה שכונה מהפכת ילדי הפרחים. המהפכה עצמה הייתה מאוד רומנטית ונוצרו שירים ופילוסופיות מעניינות. אנשים וילדים חשו שצריך להשתחרר מהממסד השמרני ששלט עד אז. אנשים שברו מוסכמות עישנו סמים ולקחו לסד ופתחו פילוסופיות חופש שהיו הפוכות לשמרנות ממנה באו. בתחילה הכול נראה כיף זורם ונפלא. אהבה לכל, סמים שרוממו את הנפש והרוח וילדים שגדלו "כאילו" בחופש. מהר מאוד התחלנו לשים לב לשבר הנפשי שמהפיכה זו גרמה לאלפי ילדים. חוסר הגבולות יצר המוני נערים פגועים נפשית שנמצאים עד היום במוסדות פסיכיאטרים. ילדים שגדלו ללא גבולות התקשו ומתקשים עד היום ביצירת קשרים קרובים ומשמעותיים עם בני זוג. הפתיחות ללא גבולות הביאה סבל עצום לקשרים הזוגיים ולא ממש עזרה לשמר אותם. הרבה נפגעי שנות ה 60 פונים לקבל ייעוץ זוגי המשלב טיפול ביחסים האינטימיים גופניים.
לקביעת פגישה
0544990201
מהפיכות וזוגיות
חשיבות הגבולות למבנה הזוגי הנכון בין בני הזוג
חשוב שנבין שגבולות נכונים עוזרים לילדים להכיר את עצמם ולסדר את תפיסת עולמם. חשוב עוד יותר להבין שגבולות מול הילדים עוזרים לשמר את הזוגיות. בני זוג שלא מציבים גבולות ברורים מול ילדיהם חווים פלישה של הילדים אל הזוגיות שלהם. ילדים יכולים להפריע לבני הזוג ולזוגיות. חוסר פרטיות לא מאפשר לבני הזוג לשמר את הזוגיות שלהם. ילדים שישנים עם הוריהם כי ההורים לא יכולים לשים גבולות. ילדים שתופסים את צד אחד ההורים ומצטרפים אל ההורה כנגד ההורה השני. ויכוחים גלויים של ההורים לגבי עצמת הגבולות ו או אי שימת הגבולות של ההורה השני. כל אלו הם דוגמאות שעולות תוך כדי טיפול זוגי ודורשות שינוי. הדוגמאות הללו גורמות בדרך כלל לערעור המבנה הזוגי ומכניסות מתח בין בני הזוג. טיפול זוגי אמור לעזור לבני הזוג להתגבר על הבדלים אלו.
טיפול זוגי והצבת גבולות נכונים
מניסיון של שנים בתור פסיכולוג קליני אני שם לב שתוך כדי ייעוץ זוגי או טיפול זוגי מעמיק נחשפים הבדלי הסגנונות בין בני זוג בקשר לשימת גבולות. בני זוג נוטים לשים או לא לשים גבולות על סמך ניסיונם הפסיכולוגי הנפשי מול הוריהם בתור ילדים ובוגרים. לדוגמא: ג. נתנה לילדים הכול היא מעולם לא יכלה להגיד להם לא. כתוצאה מכך היא הייתה מרשה להם להישאר עד מאוחר מול הטלוויזיה ולישון במיטת ההורים. ד. בעלה היה כועס על כך אבל לא ממש יכול היה להתערב כי ג. לא נתנה לו להתקרב אליה וגם לא שמה גבולות לילדים וויתרה להם. הילדים היו תמיד בצד שלה. היא הייתה הרכה הוא היה הנוקשה. אלו הם הבדלי סגנון. תוך כדי טיפול זוגי התברר שג. גדלה בבית בו האב היה כל כך נוקשה שלא ממש הרשה לילדים חופש. לג. הייתה טראומה מכך. כל פעם שנדרשה לשים גבולות או להתעקש היא חשה קשה ואכזרית ופחדה שהיא נעשית כמו אביה. ג. פנתה לקצה השני ונהייתה רכה וללא גבולות. טיפול זוגי עזר לג. להבין מדוע היא פוחדת להתעמת עם הילדים. הזוגיות של ג. ו ד. השתפרה. אוסף חוויות החיים שלנו גם כילדים וגם כבוגרים מעצב את התנהלותנו מול ילדינו. טיפול זוגי והדרכת הורים עוזרים לנו לשנות זאת.
טיפול זוגי מאמרים נוספים:
- הימנעות מאינטימיות רגשית
- טיפול זוגי והתאהבות רומנטית מחוץ לקשר הזוגי
- טיפול זוגי ומנגנוני ההתמודדות
- טיפול זוגי אהבה ואמנות הקוצ'ימוצ'י
- טיפול זוגי בגילאים בוגרים
- טיפול זוגי דרך האינטרנט
- טיפול זוגי לפני הנישואין
טיפול זוגי בנושא גבולות, 3 כללי הזהב
- מיפוי - מפו בנקודות את 3 המקומות החשובים להציב בהם גבולות למשל: שיעורי בית שעת שינה מטלות בית וכד.
דרגו את רמת החשיבות. התחילו להציב גבולות ברמה הכי נמוכה לכו מהקל אל הכבד. - חלוקת תפקידים - חלקו תפקידים ביניכם, וגבו אחד את השני. לדוגמא, אם לבת הזוג קשה עם שיעורי הבית
אבל קל עם המקלחות. בן הזוג יקלח ובת הזוג תיקח את שיעורי הבית. חשוב שכל אחד יגבה את השני במטלה שלקח.
זכרו בן או בת הזוג עושים בשבילכם את מה שלכם קשה לעשות וההפך. - שיחה קבועה - קבעו זמן בו תדברו על התהליך . מה עבד מה לא עבד והצעות לשיפור. זה אמור להיות זמן קבוע
פעם ביום או יומיים בו תשבו עם דף ועט ותסיקו מסקנות לגבי מה כן עבד וכיצד ניתן להמשיך לעזור אחד לשני בנושא הגבולות.